Взлеты и падения в любви
Это, конечно же, прописная истина: времена бывают плохие и хорошие. Во всех приятных переживаниях, источником которых не является полный опыт «здесь и сейчас», всегда кроется боль, поскольку ничто не вечно. Когда заканчиваются приятные условия, вместе с ними уходит и хорошее чувство. Хотя некоторое время или даже всю жизнь нас могут отвлекать очень благоприятные жизненные обстоятельства, богатство или общественное признание, где-то за всем этим, как фон, всегда присутствует надвигающаяся потеря. Тогда мы ищем лишь новых удовольствий и развлечений, а не развития и честного взгляда на обусловленность своего положения.
Если знаем мир, мы даже в хорошие периоды не станем исключать возможности наступления худших времен. Это знание о нависающей над нами угрозе непостоянства — первое, очень тонкое впечатление от страдания, но лишь когда приходит грубое страдание — физическое, умственное или и то и другое одновременно, — нам кажется, что все в мире сговорились против нас.
Мы теряем ощущение устойчивости и не верим, что это состояние когда-нибудь закончится. Страдание пронизывает каждый нерв нашей кожи, каждую клетку мозга и каждый поток сознания. В буддизме это называется «страдание страдания». И пока человек не контролирует свои умственные состояния, каждое мгновение определяется смесью боли, безнадежности, отчаяния и страха перед будущим.
Когда случается расставание с любимым, смерть близких, потеря крупной суммы доверенных кому-нибудь денег или позор в глазах общества, желанного облегчения не приносят ни поддержка и сочувствие в словах и поступках друзей, ни социальная помощь.
Все время, пока нас занимают, будем надеяться, в основном приятные предложения жизни, лишь изредка сменяясь опытом непостоянства или даже ужасной болью, в уме присутствует еще и третье состояние. Также неудовлетворительное, до Просветления оно пронизывает всех существ: это страдание неведения. Мы вряд ли помним себя в материнской утробе, во время рождения, не говоря уже о прошлых жизнях, и можем лишь догадываться о том, что произойдет в будущем или происходит в других местах. Это неведение тоже является завесой ума и препятствием для счастья.
У человека, который не медитирует, эта завеса приподнимается лишь в короткие мгновения переживаний «Ага!» — настолько интенсивных и реальных, что они не нуждаются ни в каких подтверждениях. В буддизме считается, что если не развиваться в направлении вневременных ценностей, то всевозможные переживания — в том числе болезненные — будут повторяться во всех предстоящих жизнях. Это называется круговоротом обусловленного существования, на санскрите — сансара. В этой главе мы рассмотрим некоторые из распространенных ситуаций повседневной жизни, связанных с этими обусловленными состояниями.
Партнерство
Быть друг для друга
В открытых, глубоких и честных партнерских отношениях мы учимся друг у друга на всех уровнях, и это затрагивает все сферы жизни. Связь открывает пространство, дает радость и предоставляет свободным людям увлекательные области соприкосновения, позволяющие расти. Решение быть друг для друга означает для пары и ответственность, и внутреннюю уверенность. Оно растворяет инерцию привычек и тем самым открывает возможности быстрого человеческого развития. Если партнеры удовлетворяют пожеланиям друг друга, то лучше всего им подойдут отношения «один плюс один», дарящие обоим жизнь, богатую новым опытом.
У каждой пары вырабатываются отличительные модели поведения. Пары и семьи заводят своего рода тайный язык, включающий прозвища и жесты, которые выражают что-то из их быта или напоминают о каких-нибудь пережитых вместе событиях. Так создается сильное чувство МЫ. Это относится и к тому, как люди приветствуют друг друга, прощаются, когда и как едят, вместе смотрят телевизор и так далее. После рабочего дня эти привычные, глубоко нам знакомые особенности поведения действуют расслабляюще. Другие люди могут со временем научиться понимать эти ритуалы и чувствовать себя своими в ближнем кругу общения. Если такие интимные любовные обычаи исчезают, а новые не появляются, то связь становится слабее.
Но и постоянное повторение может превратиться в тюрьму: если в нем нет осознанности и любви, это парализует отношения. Для пар, не углубляющих свою сплоченность с помощью медитации, особенно важно не позволить знакам внимания превратиться в пустой звук. Нужно осознанно реагировать на них, снова и снова оживлять благодарностью очарование взаимообмена. Это согревает и соединяет сердца.
Буддисты считают связь мужчины и женщины драгоценной. Она создает особые возможности для человеческого роста. Чтобы придать совместной жизни еще больше смысла в буддийском понимании, можно попросить духовного учителя — ламу — дать полезные советы и благословить на развитие отношений. Это называется «буддийское бракосочетание». Иногда, в зависимости от обстоятельств, оно дается в виде короткого благословения пары.
В странах, где буддизм еще не признан как религия, буддийское бракосочетание не имеет никаких социальных или правовых последствий. В соответствии с самой сутью Учения оно дается без религиозного давления, но оказывает значительное влияние на внутреннем и тайном уровне человека. Это означает абсолютно сознательное решение людей развиваться вместе, стоять друг за друга и помогать друг другу, также и потом, когда один из них первым состарится или заболеет.
И хотя это скорее благословение, чем юридический акт, в нем есть решающая сила. Оно защищает пару от ситуаций, когда обычные мешающие чувства могли бы завести любовь в тупик. Чтобы отношения не изнашивались из-за повседневных привычек, буддизм предлагает средства, помогающие паре снова и снова воспринимать других и самих себя на высоком уровне. Буддийская женитьба — для самостоятельных людей, желающих на своем буддийском пути дополнять друг друга и вместе развиваться.
Во многих случаях влюбленные решают закрепить свой союз в загсе. Это не только позволяет платить меньше налогов и приветствуется обществом, но и укрепляет связь. Сам ритуал, празднование, совместные пожелания новобрачных, пожелания друзей и родных обладают огромной силой.
Поскольку в наше время людям нередко приходится работать в других городах, все чаще всплывает тема взаимоотношений на расстоянии. Для того чтобы связь, в которой партнеры проводят вместе мало времени, была успешной, важно делать сильные пожелания, чтобы это положение дел в обозримом будущем изменилось. Важную роль здесь играет также то, насколько крепки отношения и насколько зрелыми являются люди. Не исключено, что это прозвучит старомодно, но ответ на вопрос, долго ли продлится наш союз при таких обстоятельствах, особенно если этот образ жизни непривычен для нас, определяется глубиной нашей любви.
Здесь обоим будет полезно широкое видение ситуации. Нужно поддерживать друг друга, используя время «без него» или «без нее» для таких дел, которые позволят нам продвинуться в развитии и на которые было бы жаль времени, когда мы вдвоем. Тогда пространство разлуки будет хорошо использоваться для блага обоих и каждого в отдельности. И когда мы наконец снова рядом, физическая любовь особенно быстро заполняет любые пробелы, и партнерские отношения остаются полными энергии и счастья. Основой для таких отношений на расстоянии является доверие. Если его нет, любовь проживет недолго.
Секс в партнерстве
Здоровое тело хочет любить и нуждается во внимании. Будда до своего Просветления тоже знал это наслаждение, деля его примерно с пятью сотнями женщин. Он явно — и очень мудро — держится в стороне от спален своих учеников, хотя, разумеется, советует избегать всего, что запутывает и приносит страдание. Будда также старается оберегать существующие связи между людьми. Монахам он рекомендовал воздержание, потому что благодаря этому стилю жизни они могли избежать потомства — ведь с детьми, как известно, гораздо меньше времени остается на духовные интересы. Настойчивыми его советы становятся лишь тогда, когда возможен настоящий вред, а именно — ущерб наследственности, кровосмешение.
Что касается желания, то в партнерстве мы удовлетворяем его как можно лучше, иначе это лишь ни к чему не обязывающее знакомство. Мы используем тело как инструмент, позволяющий давать другим радость и любовь, и стараемся ни в коем случае не причинять страданий. Слишком многочисленные идеи о том, как именно должен происходить любовный акт, превращают его во что-то техническое и уменьшают наслаждение. В принципе хорошо, если желания и представления партнеров в этой области схожи, поскольку здесь экзотика жеманности не пара.
В тантрическом буддизме считается, что союз мужчины и женщины может привести к Просветлению. Потому мы видим соответствующие части тела, само любовное объятие и все, что с ним связано, на максимально высоком уровне. По этой же причине мы используем красивые, почти поэтические слова: говорим об оргазме как о дарении радости, половые органы называем благородными, пенис — алмазом, а влагалище — цветком лотоса.
Принятие такого взгляда и способа выражения в повседневной жизни наверняка обогатило бы культуры, которые пользуются в этой области лишь научными терминами на латыни или часто грубым бытовым языком. В конечном счете слова тоже определяют, как мы переживаем счастье. Они влияют на нашу совместную жизнь, превращая наш взаимообмен в приятный или неприятный.
В физической любви важно обращаться друг с другом как можно лучше, уделяя этому необходимое внимание и время, открываться друг другу. Когда мы после этого выходим в мир, нет никаких оснований скрывать пережитое счастье. Стоит как можно дольше сохранять чувство расслабленности и блаженства, тем самым автоматически излучая в мир любовь.
Во многих культурах попытки делиться такой радостью не поощряются и не всегда видятся как нечто чистое. Особенно это смущает представителей трех религий с Ближнего Востока, и поэтому многие влюбленные после такого радостного общения держатся чопорно и угрюмо, чтобы никто не заподозрил, что они только что прекрасно любили друг друга.
Мы можем совершенно расслабленно делиться хорошими вибрациями с другими, потому что радость сексуального союза — огромный подарок всем. Из пространства возникло что-то хорошее, что можно с удовольствием передавать. Мы светимся во всех направлениях и делимся своим избытком. Лишь по прошествии многих лет медитации блаженство становится постоянным и больше не нуждается в причинах.
Многие учатся лучше, когда отношения продолжаются много лет. Когда наш союз хорошо функционирует, он приносит удовлетворение и счастье. Если мы хотим дополнять друг друга на внешнем, внутреннем и тайном уровне, то взаимная верность может дать время, пространство и глубину для большо-
го роста.
Вообще, в области секса нужно стараться причинять как можно меньше страданий, так как человек здесь очень уязвим. Благодаря верности возникает пространство доверия, которое разделяется только партнерами. Оно способствует большой взаимной открытости, необходимой для совместного пути развития. У всех различный болевой порог, и потому в этой области много разных правил игры. Их должны самостоятельно устанавливать для себя каждый человек и каждая пара.
Любовные приключения
Как бы сегодня ни пытались стереть разницу между мужчиной и женщиной — несмотря на все клятвы верности и обещания, «приключения на стороне» имеют для разных полов разное значение.
Как правило, для женщин важнее духовная связь, а для мужчин — физическая. Мир в целом не очень высокого мнения о мужской верности. И приключение необязательно означает, что мужчину что-то не устраивает в партнерше. Он может изменять, потому что у него много энергии, он ищет развлечений.
Мужчина идет на свидание, получает от секса, как правило, меньше удовольствия, чем обычно, смотрит утром на незнакомое лицо рядом с собой и возвращается домой к своей любимой. Все произошло лишь с его телом, но не в его теле. Поэтому все было не так личностно, и он скоро это забывает. А если женщина изменяет постоянному партнеру, это значит, что отношения, скорее всего, уже раньше дали трещину.
Или другой, которому она благодарна, предлагал себя долго и с открытым сердцем. Все происходит в ее теле, она больше подвержена опасностям, легче может подхватить болезнь, возможна нежелательная беременность. Поэтому готовность женщины к неверности имеет, как правило, намного более глубокие корни, чем у мужчин. Когда женщина ищет дополнительных любовных связей на стороне, это больше говорит о состоянии семьи или взаимоотношений, чем когда это делает мужчина. Еще древние римляне говорили: «Смотрите не на императора, а на то, что делает его жена».
Сегодня в здоровом обществе люди должны сами регулировать эти вопросы, каждый для себя и со своим партнером. Можно думать: «Наши тела принадлежат друг другу, и не нужно смешивать наши энергии с чужими». Или же так: «Мы уже давно любим друг друга больше по привычке, чем из желания. Может быть, нам стоит открыться новому очарованию?» Можно и просто влюбиться. Пара должна сама оценить все возможности, исходя из степени великодушия, привязанности или привычки. Если люди любят друг друга, им всегда нужно действовать так, чтобы взаимное доверие не терялось. Если же приступы ревности бывают слишком глубокими, это вселяет в любимого неуверенность. Следовательно, партнеры уже достаточно многому научились — и теперь им нужно решить, продолжать отношения или нет.
Нельзя забывать, что другой человек — не наша собственность. Каждый с безначальных времен несет с собой бесчисленные связи, которые могут всплывать в этой жизни в виде приятных или трудных отношений. В случае неожиданных «влюбленностей» нужно понимать, что наш партнер не стал внезапно плохим человеком: быть может, он не владеет ситуацией или видит не все ее стороны.
Если в сложившуюся партнерскую связь входят другие люди, чаще всего это следствие очень сильной кармы. Мы были с ними в прошлых жизнях, и, когда эти люди появляются сейчас, близость, соединявшая нас раньше, снова придает им привлекательности. Кроме того, возможно, что связь с нынешним партнером в прошлом была лишь поверхностной или непродолжительной. И если теперь перед нами танцует тот, с кем мы прожили когда-то целую жизнь, прекрасно понимая друг друга, — мы, естественно, чувствуем к этой связи сильное влечение. И тогда возникает много боли, если из-за царящих в обществе нравов или узости взглядов мы не можем сменить партнера. Это наносит вред и эмоциональной жизни партнеров, и обоюдному развитию.
«Если это дает тебе радость, желаю тебе этого!» — пожалуй, такой настрой по-настоящему искренен только в том случае, когда мы сами ничего уже больше не хотим, посматриваем в другую сторону, и нет уже никакой зависимости, но одно стремление испытывать чувство, стоящее за этим высказыванием, приносит очень большое освобождение. Ведь то, что мы ищем в других, с безначальных времен содержится в нас самих. Здесь нужно превзойти рамки личного. Если нам удается к тому же распространить свои добрые пожелания на весь мир — это огромный скачок в развитии. Открываясь счастью других, принимая в нем участие и предоставляя людям пространство для вдохновения, мы даем им очень много. Датчане говорят: «Любишь — дари свободу. Если любимый возвращается к тебе, он твой, если же нет — значит, так лучше».
Нам следует выяснить, насколько ревнивы наши партнеры и каковы возможности для кармической открытости. Это можно регулировать только в индивидуальном порядке, когда мужчина и женщина наблюдают за собой и выясняют, сколько близости, направленной вовне, для них приемлемо и имеет смысл. Если нет детей и мы поступаем ответственно — не разбиваем сердца ради забавы, не раздаем пустых обещаний, не наносим вреда здоровью, не прибегаем к расчетливой лжи, не используем других и не раним людей, обманывая их доверие, — то мы свободны.
Расширенные отношения
В обществах, где сильны ближневосточно-христианские влияния, существует противоречащая свободе идея о том, что один человек может владеть другим и что вследствие данного в молодости обещания нужно провести друг с другом всю жизнь. И многие без нужды страдают из-за этого — по сорок лет или даже дольше. При этом люди часто заводят любовников, поскольку разводы долгое время не разрешались. И если мы вот так состоим в законном браке, но живем на самом деле раздельно, то, как и в любых других отношениях, нужно сохранять дружбу и проявлять внимательность друг к другу, не вторгаться в личное пространство и не ограничивать другого человека.
Если в круге силы вдохновляющей женщины появляется еще один мужчина или в круге силы мужчины появляется еще одна женщина, то всем троим нужно познакомиться, подружиться и сотрудничать. Этот весьма необычный для нашего общества пример чаще всего недолговечен — из-за того, что одному из троих не удается сохранять необходимую готовность делиться.
Если изначальный партнер только задним числом узнает о наличии второго человека, то в большинстве случаев доверие разрушается настолько, что вся эта затея оказывается безуспешной. Важно, чтобы все участники вместе договорились о возможном образе жизни и никто в этих отношениях не страдал. Для успеха таких отношений всегда нужно заботиться о счастье всех и иметь зрелость для того, чтобы нас не задевали чересчур личные чувства.
Если у одного из нас случается роман с кем-нибудь другим, чрезвычайно важно, чтобы роль жены или мужа была защищена. Наш супруг всегда должен оставаться на первом месте. Главное — чтобы он чувствовал себя уверенно. В конечном итоге все удается именно благодаря его великодушию и любви.
Семья
Супруги становятся родителями
Когда влюбленные превращаются в родителей, в жизни происходят большие изменения — мало что остается прежним. Взаимоотношения во многом переходят на другой уровень. Например, мужчина должен знать, что в течение года после родов почти вся гормональная система кормящей женщины настроена на ребенка, а не на него, и что ее открытость по ночам вызвана скорее любовью к партнеру, чем ее собственными потребностями. Если мужчина присутствовал при родах, его отношение к телу женщины тоже может измениться. Одних безумно вдохновляет зрелище того, на что способно женское лоно, тогда как в других это вселяет неуверенность.
И хотя это трудно понять, даже у взрослых мужчин может возникать ревность к ребенку — вместо стремления помочь женщине в ее столь важной и большой задаче. Здесь можно посоветовать женщине как можно полнее поддерживать физическую связь с мужчиной. Если она его действительно любит, то при этом даже не придется «закрывать глаза и думать о родине». Примерно через год отношения снова станут приносить высшее наслаждение без ограничений. Когда пара становится семьей, самым важным источником радости в совместной жизни должен оставаться уровень любви. Роль родителей вовсе не должна его затмевать или скрывать.
Некоторые пары — обычно под впечатлением от своей шумной «обновки» — слишком легко забывают, что взаимное влечение есть основа взаимоотношений и что о нем следует заботиться. Если с головой погрузиться в роль родителей, в итоге дети станут важнее партнера. А если начать называть друг друга мамой и папой, то эротический аспект отношений скорее рано, чем поздно, сойдет на нет — и постель остынет. Кому же захочется спать с матерью или отцом?
Итак, ядром здоровой семьи являются родители. Затем дети — в качестве дополнения, а не центра. Многое меняется и в повседневной жизни, если это возможно. Женщина, работавшая до рождения ребенка, теперь, особенно вначале, сидит с ним дома весь день, а мужчина работает больше, чем раньше, чтобы прокормить семью.
Нужно в равной степени ценить обе «работы» и поддерживать в них друг друга. Лучше уже во время беременности готовиться к новым ролям и планировать, как будет выглядеть жизнь втроем. Если женщина на первый год откажется от собственного желания свободы и полностью посвятит себя ребенку, это принесет пользу всей семье на долгие годы. У ребенка тогда появится необходимое доверие, в котором он нуждается для освоения жизни.
Кроме того, это хорошее духовное упражнение для матери. Она наверняка научится терпению и разовьет сочувствие к другим, если распространит на них любовь, которую испытывает к ребенку. Многие женщины-буддистки используют часы кормления грудью для медитации или произнесения мантр. И похоже, что ответ на вопрос, меньше у нас теперь времени, чем прежде, или больше, зависит, как всегда, от нашего взгляда на вещи.
Впоследствии родителям нужно будет еще позаботиться о том, чтобы их ребенок рос не один. Доказано, что и дети, и родители более довольны жизнью, когда детей несколько. Это всем дает больше свободного пространства, а братья и сестры становятся зрелыми и менее эгоистичными.
Дети быстро учатся настраивать родителей друг против друга ради собственной выгоды, но это вредно и для их развития, и для общего настроя в доме. Им ни в коем случае нельзя этого позволять. Родители могут быть единодушны не во всем, однако разумно, если они договорятся, как надо вести себя с детьми, и будут демонстрировать уважение друг к другу.
Дети — самодостаточные существа. Из прошлых жизней они несут с собой последствия бесчисленных действий, среди которых к важным нередко причастны и родители. Поэтому вполне естественно, что мы бываем близки по-разному, но всегда нужно быть справедливыми. Даже если доверие между родителями не настолько глубокое, как между ними и детьми, — пока дети не повзрослеют, ни в коем случае не следует втягивать их в выяснение отношений или пытаться привлечь на свою сторону в спорах. Близость — центр и фундамент всего остального.
Современные формы семьи
Представление о том, что другим человеком можно обладать («…пока смерть не разлучит нас»), в свободных странах постепенно растворяется, и все более обычной становится смена партнеров даже в семьях с детьми. Сегодня многие могут себе позволить быть критичными. Не так часто встречаются ситуации, когда человеку приходится терпеть сложного партнера, ведь в крайнем случае помощь окажет социально ориентированное государство. Экономическая зависимость все реже играет какую-либо роль, и возникает больше семей типа patchwork (лоскутное одеяло).
Увлекательную возможность представляет собой добровольное объединение в «большую семью». Это значит, что родители ради детей продолжают жить вместе, оставаясь в браке или нет, и к ним на более или менее длительное время приходят новые партнеры.
При условии взаимной внимательности такая форма совместной жизни очень хороша для детей. Для супругов это непросто, но если они учатся превыше всего ценить счастье всех участников ситуации — вместо того чтобы снова и снова напоминать друг другу о старых обидах и давать волю трудным чувствам, — то чаще всего такой стиль жизни полезнее для малышей, чем проживание только с одним из родителей.
Большая семья защищает детей от сильного чувства неуверенности. Дети не видят родителей в ситуациях слабости или шантажа. Общаясь с мамой, они никогда не слышат, чтобы она плохо отзывалась о папе, и наоборот. Если таким образом обманывать доверие детей, у них возникает гораздо больше неврозов, и впоследствии эмоциональные связи даются им сложнее, чем детям из семей, живущих вместе.
Если пламя физического влечения у родителей уже угасло, важно, чтобы новые любовники входили в семью плавно и не принимали на себя роли родителей. Это способствует сплоченности и доверию. Такая модель весьма успешно действует во многих культурах, в том числе у тибетцев и непальцев, которые, если не пьют спиртного, создают довольно миролюбивые сообщества.
Бездетные пары
Приводятся разные причины того, почему женщины в нашем западном обществе рожают мало детей или не рожают вообще. С буддийской точки зрения это явление связано с тем, что количество потоков сознания, обладающих достаточно хорошей кармой, чтобы родиться в таких благоприятных обстоятельствах, очень невелико. Как бы к этому ни относиться, все чаще причиной становятся физические условия. Например, в последние десятилетия в индустриальных обществах неуклонно снижалась способность мужчин к оплодотворению.
Женщины тоже нередко страдают различными недугами. В то время как здоровые молодые женщины иногда делают аборты из эгоистических соображений, очень многие пары остаются бездетными не по своей воле. Растет число людей, вынужденных обращаться за помощью к психологам и другим консультантам, поскольку это становится настоящей проблемой.
Если у таких бездетных супругов есть большое желание основать семью, им следует подумать о гормональном лечении, прибегнуть к искусственному оплодотворению или усыновить чужого ребенка. Особенно в Восточной Европе и России рождается много нежеланных детей, которые прекрасно чувствовали бы себя в нашем обществе. Можно подарить им жизнь в комфортном, наполненном любовью родительском доме, отличное воспитание и перспективы на будущее.
С другой стороны, многие женщины и мужчины сознательно решают не иметь потомства, говоря, например, так: «Если родятся дети, я больше не смогу работать, а это для меня важно», — или: «Лучше не приводить детей в этот ужасный мир, они не получат хорошего будущего», — или: «Я пока недостаточно зарабатываю и не могу позаботиться о семье». Часто из-за этого люди заканчивают жизнь в одиночестве.
Вот один честный, добрый совет бездетным женщинам: решение жить без детей, к сожалению, не является защитой — по крайней мере эффективной защитой — от потребности воспитывать других. И если эта тенденция в бездетной паре проявляется сильно, то, как показывает опыт, мужчина убегает. И так же как он ищет мужскую компанию, чтобы за пивом поговорить о политике, которая женщин не особенно вдохновляет, вам нужно время от времени заботиться о детях соседей или друзей.
Отсутствие потомства ни в коем случае не должно побуждать вас обращаться с супругом как с ребенком. Ему кажется, что он примерно такой, каким хотел бы быть. По крайней мере, он соответствует своим ожиданиям. И попытки его воспитывать он вряд ли долго будет воспринимать благосклонно. Ведь он женился на женщине, а не на собственной матери!
Единственное реальное решение — компенсировать отсутствие детей социальной работой на благо других или духовным путем с применением медитации. Тогда семью заменит связь с группой единомышленников, обозначив цели и направление развития.
А вот серьезный, доброжелательный совет мужчинам, которые не хотят решаться на жизнь с детьми. Если вы действительно любите женщину, не препятствуйте ей в ее желании иметь ребенка.Или же вовремя отпустите ее к другому мужчине. Иначе эта тема будет неотвязно сопровождать ваши взаимоотношения — и через двадцать лет у вас будет разочарованная жена. Ничто не делает женщину более несчастной, чем неудовлетворенное глубокое желание материнства.
Позднее, когда уже пройден необходимый биологический возраст, многие женщины упрекают себя в том, что слишком легко послушались мужчину. Очень немногие могут отказаться от материнства именно «из любви» к мужчине, ведь дети — это также старые связи и обещания. В худшем случае боль партнерши обернется против вас. Поэтому подумайте как следует, прежде чем сказать «нет» в ответ на это желание женщины. Кроме того, мужчины, вначале не имеющие особой охоты становиться отцами, затем неожиданно находят в этой роли удовольствие и свершение.
А еще дети платят нам пенсию, и если у вас их парочка, то они будут сами воспитывать друг друга. Психологические исследования в западном обществе подтверждают, что семьи с детьми — счастливее.
Приемные дети и аборты
Самое глупое и наверняка самое болезненное из того, что позволило себе послевоенное поколение, — это аборты, которые часто заменяли контрацепцию по обе стороны «железного занавеса». Тогда ни у кого не было ясного представления об этой сфере, большинство думало, что человеком становишься только после рождения. Почти никому не были известны современные знания о зародыше — что он может испытывать счастье и боль, думать и чувствовать. Между тем нет сомнений, что у зародыша имеется ум. Поэтому аборт действительно не следует делать, ведь таким образом мы убиваем человека.
Тем не менее иногда воспитание детей кажется людям неподходящим занятием. Тогда буддийский совет следующий: дать ребенку возможность прийти на свет и немедленно отдать его на усыновление. Так вы подарите ему жизнь и счастье, вместо того чтобы этого лишить. Можно спасти от аборта многих детей, передавая их в те 10% семей, которые бездетны поневоле и для которых эти малыши чрезвычайно желанны.
Центральная и Восточная Европа потеряла около семидесяти пяти миллионов самых сильных мужчин в двух мировых войнах. Поэтому государство предоставляет привлекательную возможность открытого усыновления, позволяя биологическим родителям участвовать в выборе родителей приемных и знакомиться с новой семьей. При этом неоднократно проверенные властями приемные родители берут к себе ребенка совсем юным и имеют полноценные родительские права.
Забота о регулярном общении и встречах всех участников этого процесса на протяжении всей жизни ребенка создает замечательные отношения между людьми. Приемный ребенок, посещая биологических родителей, может составить о них собственное представление. И поскольку в этом случае его происхождение и история известны, особенно если имеется также некоторое внешнее сходство, — остается совсем мало места для страхов, диких фантазий или объяснений перед другими детьми. Так может раскрыться богатая жизнь.
Расставание
Сознательное решение
Настрой партнеров имеет решающее значение не только в начале отношений, но также в трудные времена и при расставании. Если в отношениях наметился кризис, не стоит сразу убегать и в надежде, что «со следующим все будет лучше», искать кого-нибудь другого. Спор дает пространство, в котором развивается не только связь, но и индивидуально каждый из партнеров. Это позволяет не только радостно растворить свою часть путаницы, но и накопить достаточно избытка, чтобы увидеть ситуацию с высоты птичьего полета и на такой основе принимать осмысленное решение. Конечно, это получится лучше, если не слишком сердить друг друга без нужды.
В мире, где количество становится все важнее качества, а многие вещи производятся лишь затем, чтобы мы воспользовались ими один или несколько раз и выбросили, в случае кризиса во взаимоотношениях частая мысль — просто найти другого. Люди, которые так поступали неоднократно, наверное, удивляются тому, что в большинстве случаев у нового спутника жизни обнаруживаются похожие образцы поведения и «ошибки». И приходят к печальному выводу: весь противоположный пол «такой».
Когда взаимоотношения становятся натянутыми или трудными, не следует забывать, что партнер — это лишь зеркало наших собственных недостатков. Все прекрасно, когда нам хорошо, и ужасно, когда нам плохо. К тому же можно заметить, что другие люди часто чувствуют себя в похожих ситуациях совсем иначе. Тогда все более вероятным становится предположение, что мы сами влияем на собственное переживание мира своими настроениями, что внешние обстоятельства мы воспринимаем гораздо менее непосредственно, чем кажется, и в большой степени видим мир через очки, окрашенные прошлыми впечатлениями, переживаниями и представлениями.
Мы недовольны или раздражены, прежде всего, от того, что видим собственные слабости. Лишь из-за ревности, гордости, запутанности, жадности, зависти или привязанности, присущей нашему уму, поведение партнера воспринимается как мешающее. Если бы не было колец, крючкам не за что было бы зацепиться. Если бы внешний мир не бередил наши действительно болезненные места, мы смотрели бы широко открытыми глазами на крайне странное поведение человека и спрашивали себя: «Зачем же он (или она) это делает?»
Если же мы все больше отдаляемся, а партнер перестает понимать, что происходит, то отношения закончились, и лучше сообщить об этом как можно раньше, поскольку жизнь другого человека тоже коротка.
Если так на это смотреть, видно, что есть смысл не терять времени зря, и, пока в отношениях еще достаточно влечения, доверия, радости и интеллекта, решительно взяться за трудных демонов и одолеть их. Стоит сознательно поддерживать партнера во всем — обращаемся ли мы к прежним мечтам и планам или совместно осваиваем новые, ранее не знакомые нам области полезной деятельности. Новые приятные впечатления в уме помогают любви снова ярко засиять, а мешающие жесткие представления о партнере постепенно растворяются. Оба снова обретают свою обычную силу, и возникает избыток для будущего.
Особенно зрелые женщины склонны слишком быстро и охотно все оставлять, если спустя двадцать лет супружества они вдруг обнаруживают, что муж стал чужим или завел любовницу. Однако уход от супруга нередко означает потерю и денег, и престижа, и физической любви. К тому же, начиная с определенного возраста, меняются количественные соотношения: на каждого свободного мужчину часто приходится десять красивых, зрелых и опытных женщин.
У мужчин в этом возрасте, если смотреть поверхностно, карты лучше, но и мужчины, меняя доверительные отношения на новую связь, редко находят вновь ту глубину и близость, которые оттачивали в течение многих лет.
Как лучше расставаться
Вопрос «Оставаться или уходить?» проясняется довольно быстро, если мы еще можем или хотим мыслить последовательно. Если мы понимаем, что мир является зеркалом для нашего собственного ума, и способны заметить, что трудности повторяются, слегка меняя свой облик, пока мы их не устраним, — то у нас есть путь и цель. Конечно, бывают влюбленности, которые настолько сильны, что практически не остается выбора. А в остальном, пока не удален источник наших собственных мешающих чувств — с новой связью появляется новое лицо, но ум остается тем же. Поэтому в следующих отношениях мы наверняка столкнемся с похожими трудностями.
При этом можно, конечно же, надеяться, что в новом, более увлекательном окружении наши внутренние слабости проявятся не сразу или с ними легче будет работать, — однако постоянного покоя не будет. Если в нашем собственном развитии есть пробелы, мы обнаруживаем их у себя под носом вновь и вновь, до тех пор пока не займемся ими и не устраним причину. Соответственно, выйти из этой ситуации мы сможем лишь тогда, когда все проработаем сами.
Но если портится стиль, не видно перспектив дальнейшего развития, к нам хотят переехать теща и свекровь одновременно или мы теряем лицо из-за слишком частых и громких ссор на виду у внешнего мира, которому становится неловко за нас, — то наверняка для начала лучше остаться одному. Или найти себе другого партнера. Если у нас принципиально разные мнения и за все приходится бороться, то мы зря теряем время. Игры во власть создают ощущение узости и несвободы. Когда деградирует понятие «мы», превращаясь в «я» или «ты», то кто прав?
Кто что решает? Чьи желания важнее? Какой бы ни была ситуация — в итоге один проиграет, а другой добьется своего. Если нам больше не хочется смотреть в глаза партнеру и мы находим в нем одни ошибки, вряд ли удастся построить с ним что-то продолжительное. Когда мы больше не можем пользоваться одной зубной щеткой на двоих, никакое развитие уже невозможно.
Прежде чем оставить партнера ради новой любви, стоит по возможности подыскать себе преемника, чтобы никто не оставался один. Может быть, бывший партнер нравится кому-нибудь из наших друзей. Цель всегда должна заключаться в том, чтобы не было проигравших. И если это получается — значит, мы действительно взяли на себя ответственность за счастье другого. Если к тому же новый возлюбленный способен понять, как благодарен он может быть нашему «бывшему», и предоставляет ему соответствующее «почетное место», то в новых отношениях останется меньше балласта нерешенных старых проблем и, следовательно, появится больше шансов на успех.
Если есть общие дети, нужно, чтобы им было ясно, что оба родителя их любят, что связь и с мамой, и с папой сохраняется, просто взаимоотношения обрели новую форму. В определенном возрасте дети наверняка будут искать в том, что произошло, свою вину, и поэтому следует неоднократно и внятно объяснять им, что расставание является вопросом отношений между родителями и никак не связано с детьми. С другой стороны, и сами бывшие супруги не должны испытывать угрызений совести. Если дети страдают из-за расставания родителей, хотя те заботятся о них так же хорошо, как и раньше, — либо причина этого в жестких представлениях детей, либо свою роль играет их карма.
Очень обидно, когда люди, которые делили друг с другом ночи и были близки, впоследствии хотят причинять друг другу вред. Тем самым человек, раньше даривший другому счастье со всей силой и открытостью, отсекает целые пласты человеческой искренности.
Когда люди расстаются, затаив плохие пожелания, замораживается весь опыт, накопленный за время их союза. Ум неохотно обращается к знанию и впечатлениям, пропитанным гневом. Мудрость, не без труда приобретенная за время совместной жизни, проявляется лишь в том случае, если мы продолжаем друг друга ценить. Если же мы не научились достойно обращаться друг с другом, то в следующих взаимоотношениях многое должно будет повториться. Помехи, которые мы принимали за внешние, на самом деле были внутренними, и мы их не устранили.
В долгосрочной перспективе весьма полезно освободиться от эмоциональных ран и стремиться к сохранению хороших отношений с бывшим партнером. Тогда все, чему мы научились, останется осознанным и путь к новой любви будет открыт.
Вначале это может быть нелегко, так как после расставания в уме совершенно неожиданно всплывают разнообразнейшие переживания, пропитанные сильными эмоциями. Боль разлуки и страх, что мы совершили какую-то ошибку, омрачают ясность в отношении того, было ли это правильно — расстаться. Позитивный настрой помогает нам всякий раз, когда приступы привязанности, ревности, злости, отвращения и гордости радостно «протягивают руку».
Если в такие моменты мы умеем не поддаваться чувствам, не уходим обиженно и решаем, что лучше мы откусим себе язык, чем снова станем обижать другого человека, то у нас есть отличный шанс превратить прежнюю любовь в глубокую дружбу. Бывшая жена может взять на себя роль сестры, матери или дочери, а мужчина, перестав быть любовником, может стать братом, отцом или сыном. Дело стоит того: ведь кого мы знаем лучше, чем бывшего партнера? С кем еще мы делили столько прекрасного, да и самой жизни?
Отрезвляющим является понимание, что мы не сможем вернуть себе тех лет, которые прожиты без радости. Кроме того, человеческие поражения некрасивы. Поэтому лучше с самого начала решить, что в прежних отношениях многое было успехом. Оба партнера свободно могут сказать себе, что их жизнь была наполнена смыслом. Так легче учиться. Тот, кто принимает все неприятное как урок, а приятное — как подарок, может только выиграть. Если зрело относиться к совместно накопленному опыту, то расставание — уже не расставание, просто наш взаимообмен с партнером принял другие формы.
Что касается практических моментов прекращения совместного проживания, то в спорных случаях стоит положиться на мудрость, веками выработанную в нашем обществе. Для здоровья полезнее, если мы злимся на закон или судью, а не на свои прежние отношения. Поэтому лучше предоставить адвокату вести дела, которые иначе истощали бы наши чувства.
Сколь плохим бы ни казалось отношение к нам — умный человек прощает, желает всего хорошего и отсекает. Тогда мы ничего не несем с собой дальше, потому что связь осталась в прошлом. Благодаря этому и в нынешней жизни, и в будущем мы сможем избежать встречи с теми, кого нам неприятно было бы видеть. Если же мы не прощаем и затаиваем злость, это снова сведет нас вместе, хотя встреча обоим принесет страдание. Жизнь сама наказывает трудных людей, и стоит расходиться с ними мудро, без плохих чувств, желая им всего наилучшего.
Расставание из-за настоящей несовместимости имеет и хорошие стороны. Мы нередко испытываем чувство облегчения и освобождения — особенно когда наши ночи после этого снова счастливо заняты, а подчас и просто оттого, что удалось разойтись в хорошем стиле. Хотя музыка и литература охотно представляют периоды после разрыва в очень драматичном свете, вскоре жизнь снова берет нас в оборот — и это становится началом чего-то нового.
Почему же вообще расставание так болезненно? Мы в основном воспринимаем пространство как нечто отделяющее нас друг от друга, как расстояние между нами. Потому-то и возникает страдание — ведь между людьми появляется это «ничто», но буддисты видят пространство как вместилище. Это очень просто представить себе. Охватывая мысленным взглядом все направления, естественно обнаруживаешь, что между нами всегда намного меньше места, чем вокруг нас.
Окружающее нас пространство продолжается бесконечно, во все стороны, на многие световые годы. И если сознавать не только расстояние между двумя людьми, но и простор вокруг всех существ, то в действительности никакого расставания и нет. Вот что значит воспринимать пространство как вместилище, в котором находятся оба. Оно связывает нас друг с другом и даже содержит знание.
Когда партнер умирает
К сожалению, иногда случается и так, что один из влюбленных, несмотря на всю силу взаимного влечения, умирает намного раньше — и от этой потери остается огромная рана. Первый шок сменяется осознанием того, насколько важно проявить дальновидность и мудрость, поскорее настроившись на неразрушимые ценности. Решающим для жизни является понимание, что все обусловленное счастье, которым мы наслаждаемся вместе с другими существами, непостоянно и что все партнерские связи этой жизни заканчиваются — самое позднее в момент смерти.
Лучше стараться питать как можно меньше ожиданий, не жить прошлым или будущим, но всеми своими мыслями и чувствами полностью исчерпывать возможности настоящего момента. Зрелый человек с таким взглядом не будет больше играть ни в какие игры, поскольку любая из них может стать последней. В этом нужно быть честным, ведь непостоянство — не просто идея. Оно пронизывает каждое мгновение.
Если пара была открыта другим и делилась с ними всем хорошим, то теперь друзья естественно поддерживают нас и помогают. При таких обстоятельствах приносит облегчение возможность поделиться с кем-нибудь своей болью и вместе вспомнить о драгоценных качествах покойного.
Благодаря целенаправленной работе с умом, особенно посредством уникальной тибетской медитации пхова (осознанное умирание) , многие буддисты владеют методом перехода после смерти в чистые состояния сознания. Это устраняет страхи, а у близких покойного создается уверенность в том, что ум умершего либо уже находится за пределами страдания, либо вот-вот там будет. И если покойный при жизни освоил эту медитацию, теперь ему значительно лучше, чем было в его теле, а все хорошее, что мы вместе создали, ждет нас, чтобы в будущем мы продолжали работу в новых условиях и новых телах.
Одиночество
Западный мир все больше превращается в общество одиночек. Почему люди живут одни? Почему столь многие решают не вступать в длительные взаимоотношения? Почему выбирают красивую, свободную жизнь, но при этом также — одиночество и скуку?
Очевидно, не у всех есть выбор. Несмотря на постоянный поиск с использованием всех имеющихся предложений на рынке развлечений и брака, люди не могут найти подходящего партнера. Они продолжают жить одни и все меньше этому радуются. То, что еще в восьмидесятые годы близоруко рассматривалось как образец человека будущего: успешный, свободный (в смысле партнерства. — Прим. ред.), хорошо зарабатывающий гражданин, из окна богато обставленного офиса глядящий вниз на свою спортивную машину, в которой лежит сумка с клюшками для гольфа, — сегодня все больше превращается в образ страдания. Одиночество себя не оправдало, и оно уже не в моде.
Партнер найдется для любого, кто не слишком требователен и сам способен что-то предложить. Открывая глаза, обнаруживаешь вокруг бесконечно много красоты, ценностей и потребностей, и уже не приходится оставаться в одиночестве. Человеку, который не хочет быть один, нужно всего лишь оставить в покое женщин (или мужчин) свой мечты и увидеть, как много увлекательного вокруг. Задача усложняется, если мы непременно хотим, чтобы она или он выглядели как Мэрилин Монро или Джеймс Дин.
Если же мы, напротив, желаем построить наполненные смыслом отношения с человеком, имеющим похожие взгляды, и нацелены на то, чтобы приносить партнеру счастье и развитие, — хорошая компания появляется сама собой. Во времена хиппи, когда были популярны Кросби, Стилз, Нэш и Янг, многие повторяли за ними: “If you don’t get the one you love, love the one you get!” («Если не получаешь того, кого любишь, люби того, кого получаешь!»)
Современные одиночки часто утверждают, что найти подходящего партнера очень трудно. Женщины охотно думают, что на мужчин нельзя полагаться, мужчины же неохотно позволяют ограничивать свою свободу. В принципе, нам действительно хорошо и наедине с собой, но когда с течением лет теряется гибкость ума, мы стареем, толстеем, под окнами уже не томятся представители противоположного пола, вдруг начинается паника.
Внезапно нам хочется получать от других все возможное счастье — чего при такой позиции ожидания, конечно же, не произойдет. Мы перешли в другую лигу и должны быть менее критичны в выборе партнера — по крайней мере, в том, что касается внешних данных. К тому же нам мстит привычка скорее брать, чем давать.
А если мы еще пытаемся контролировать ситуацию и обдумываем все, что произошло или может произойти, то из желанных новых отношений точно ничего не выйдет: у открытости и любви нет никакой возможности проявиться. Поэтому нужно оставаться внутренне молодым и доверчивым, радостно допускать возможность свежего вдохновения и лишь потом смотреть, полон ли у другого кошелек.
Человеку, который очень долго был один, трудно снова открыться. У него сформировались священные привычки, и он слишком хорошо знает, что любит. Если мы чересчур удобно устроились в своей раковине улитки, то там больше не остается места ни для кого другого.
Очевидно, что из-за многолетнего отсутствия практики нам все труднее приспособиться к областям личной жизни других. Поэтому жизнь, безупречно организованная в жестких рамках эгоцентризма, со всеми ее привычками, должна как можно чаще подвергаться встряске от радостных визитов. Иначе уютное одиночество окутает ум целиком — и мы забудем о высших радостях.
С накоплением жизненного опыта возрастает желание жить с партнером, но бывает так, что для новых отношений еще не созрела карма. С открытостью и минимальным количеством желаний собственного счастья мы делаем много полезной работы для других — и обычно условия быстро меняются.
Если мы развиваем щедрость, которая очень притягательна, и не ожидаем ничего взамен, не пытаемся никого «купить», если соединяем ее с приятным внешним видом и искусным поведением, то вскоре это выудит что-нибудь полезное из богатого запаса кармических связей. И если за нашей располагающей наружностью найдется еще и непритязательность, юмор и терпение, то новое открытие наверняка захочет остаться с нами.
Конечно, есть также люди, у которых сексуальных кармических связей мало или нет вообще. Особенно часто это случается с женщинами, которые в прошлой жизни были, вероятно, недовольны партнером или чувствовали себя оскорбленными и сказали «больше никогда». Им труднее найти партнера в этой жизни. Иногда непросто открыться из-за чрезмерной критичности, иногда — из-за того, что мы были «ранены». Что же можно сделать для компенсации мужских или женских потребностей, когда у человека нет партнера? Когда мужчина встречается с женщиной, их отношения не всегда сводятся к постели — их может объединять и многое другое.
Женщина бывает сестрой, вместе с которой мы переживаем что-нибудь захватывающее, матерью, показывающей нам жизнь, или дочерью, которую мы защищаем. Она, в свою очередь, может видеть в мужчине отца, надежного и заслуживающего ее доверия.
Мужчина способен быть для нее братом, с которым она весело проводит время, вместе что-то переживает и расширяет свои горизонты, или сыном, которому она открывает мир. Так мужские и женские качества по-разному обогащают друг друга. Как видно, глубокое взаимодополнение и насыщенная внутренняя жизнь возможны и без пылких ночей.
Вневременные ценности
В повседневной жизни людей бывают не только радости, но и «узкие места», препятствия и трудности. Хотя в предыдущих разделах этой главы описывалось, как временно, на обусловленном уровне избегать этих проблем, применяя определенный настрой, — мы не упомянули о том, что в конечном счете стремления сделать это бесперспективны.
Каждый человек питает надежду, что кто-то или что-то сделает его счастливым, но в действительности это, к сожалению, невозможно. Сколько бы энергии и времени мы ни вкладывали в наши самые сильные личные ожидания — рано или поздно исчезнем и «мы сами» (сочетание тела и чувств, которое мы считаем «собой»), и вещи и существа «снаружи». Следовательно, все эти факторы не способны обеспечить нам вневременное счастье.
Единственный способ навсегда вырваться из этого круговорота и узнать вневременную высшую радость состоит в том, чтобы трезво оценить свою нынешнюю ситуацию в целом и применять такие средства, как медитация и взгляд, чтобы постепенно за переживаниями узнавать переживающего.
Зачем же мы этим занимаемся — «разглядываем» что-то за переживаниями и между ними? Нас влечет «малая» нирвана спокойствия ума и ощущение «я-больше-не-являюсь-мишенью», а затем — полное Просветление, великая нирвана пространства-радости. На этом уровне постигаешь все: и то, каким все является на самом деле, — то есть свободную игру возможностей, — и то, как существа все воспринимают.
По этой причине Будда рекомендует нацелиться на то единственное, что присутствует всегда и везде, — пространство. Оно вовсе не является «черной дырой» или неким «отсутствием». Пространство содержит в себе неразрушимое воспринимающее сознание, переживает светящуюся игривую радость и несет в мир активную любовь. Не рожденное по своей сути и свободное от всякого непостоянства и ограничений, оно представляет собой истинное Прибежище для каждого буддиста. И будучи просто осознаванием, оно присуще всем как состояние Просветления. Постигая его, освобождаешься от пут неведения и омрачений, то есть становишься пробудившимся — Буддой.
Если мы уже определились с целью, становится важен путь. Будда 2550 лет назад понял, что все есть общий сон, и потому мог учить методам, которые сначала освобождают из обусловленного мира, а затем пробуждают высшее видение. Эти методы составляют Дхарму — Учение, описывающее «то, каким все является».
Кроме цели и средств, нужны спутники, «совершенные друзья на пути». Искусные учителя и примеры человеческой зрелости, они сопровождают нас на ступенях развития. Это Сангха.
Но самым значимым и все в себе соединяющим Прибежищем в Алмазном пути остается Лама — просветленный учитель. Он олицетворяет цель, Учение и помощников и дает благословение, медитации и защиту своей линии преемственности.
Ориентация на эти вневременные ценности обогащает жизнь и наполняет ее смыслом, если применять соответствующие методы. Тогда наши изменчивые чувства, трудные отношения и налоговые проверки сначала представляют собой лишь поле для тренировки, а затем и вовсе перестают быть решающими.
Прибежище
Мы обращаемся к вневременным ценностям.
Мы принимаем Прибежище:
•в Будде, как цели;
•в Дхарме — его Учении, как пути;
•в Сангхе — совершенных друзьях и помощниках на пути.
И (исключительно в Алмазном пути):
•в Ламе — просветленном Учителе, представляющем линию преемственности. Это начало особенно быстрого развития, поскольку Учитель связывает ученика с вневременной мудростью всех Будд. Он соединяет в себе благословение, вдохновляющие методы и защиту.
Упражнение по медитации
В приведенной ниже медитации Малого пути мы учимся успокаивать ум и развивать отстраненность (или создавать внутреннюю дистанцию) от повседневного, постоянно обрушивающегося на нас мира событий. Таким образом мы постепенно выбираемся из беспокойного состояния ума, которое легко может стать причиной мыслей, слов или поступков, приносящих страдания. Это «удерживающее и успокаивающее» погружение сравнивают с привязыванием коня — он остается на месте и учится видеть то, что есть, вместо того чтобы за всеми гоняться. Если раньше мы почти все время участвовали в непостоянных играх мира, то теперь они на нас не влияют. Мы достигаем первого уровня спокойствия ума. Этим полезность такого медитативного упражнения не исчерпывается — оно служит превосходной основой для всех дальнейших медитаций.
Медитация на дыхание
Мы сидим как можно более прямо, но не напрягаясь. Затем обращаем внимание на свое тело и стараемся быть всецело расслабленными. Расслаблены спина, живот, плечи, руки, шея и голова. Лицо тоже расслаблено. Глаза прикрыты, губы слегка соприкасаются.
Мы переносим внимание на поток воздуха, входящий и выходящий у кончика носа, и делаем несколько глубоких вдохов и выдохов. Теперь внимание направлено на дыхание: либо в области носа, либо в животе. При этом можно считать от одного до двадцати одного и затем еще раз сначала или же думать каждый раз: «Вдох — выдох». Дыхание абсолютно естественное и просто такое, как есть. Если мы дышим часто — значит, часто, если замедленно — то и тогда все в порядке. Мы наблюдаем за дыханием и ведем счет.
Если ум отвлекается, уходит в сторону, мы просто замечаем это и возвращаемся к дыханию. Если хотим, можно также произносить про себя: «Мысль» — или: «Отвлекся (отвлеклась)».
(Наблюдаем за дыханием.)
Мысли приходят и уходят, играют в прошлом и будущем. Мы просто замечаем это, и внимание возвращается к дыханию. Мы вдыхаем и выдыхаем, область живота то наполняется воздухом, то снова сокращается при выдохе.
(Продолжаем наблюдать за дыханием.)
Наш ум уже знает состояние отвлечения. И когда мы ловим его на этом, мы просто возвращаемся к дыханию: «вдох — выдох».
(Продолжаем наблюдать за дыханием.)
Теперь мы медленно возвращаемся, открываем глаза и снова воспринимаем окружающий мир. Мы заканчиваем медитацию.