Глава 4. Сила чувств

Глава 4

 

Сила чувств

Чувства приходят и уходят

В западной культуре внутренним состояниям издавна придается большое значение. Еще со времен Гомера письменно зафиксировано, с какой силой «чувства» могут вдохновлять или сковывать человека. Они так мощно и глубоко нас затрагивают, что часто кажется, будто по-настоящему живешь лишь тогда, когда ты охвачен интенсивными чувствами. И хотя каждый знает, что приятные и неприятные ощущения в человеческом сознании постоянно сменяют друг друга, мы все равно снова и снова пытаемся удержать хорошее и избежать плохого.

Везде и во всем видно, какую власть над людьми имеют чувства, а реклама и средства массовой информации подпитывают эту тенденцию. Они учат клиентов серьезно относиться к своим крайне изменчивым сантиментам, а когда их нет — стараться их пробудить. Создается впечатление, будто отсутствие чувств является опасной черной дырой или грозит скукой. Потому большинство музыкальных произведений, фильмов и ток-шоу постоянно стимулируют порывы чувств, которые должны нас захватывать, хотя все это за нас проживают актеры.

Но до тех пор пока мы не познали свою собственную воспринимающую середину и не умеем искусно обращаться со своими внутренними состояниями, мы подобны жертве кораблекрушения: волны носят нас, беспомощных, куда захотят. Этими взлетами и падениями сопровождается жизнь большинства людей, и многие полагают, что подверженность неприятным чувствам есть неотъемлемая часть этого процесса. Но тот, кто болтается между «люблю» и «не люблю», очень редко воспринимает глубину, которая лежит за всем этим и в которой все освобождается само собой.

В партнерских отношениях, поскольку люди очень близки друг другу, переживаются и высочайшие взлеты, и глубочайшие падения. Здесь мы особенно открыты и поэтому легко уязвимы. Мы подчас слишком охотно и поспешно принимаем на веру преждевременную или неполную информацию, выбрасывая за борт ясное мышление. Вместо того чтобы демонстрировать умственную зрелость и упорно заниматься тем, что происходит, почти каждый, кто не медитирует, уделяет излишне много внимания любым мимолетным приступам дурного настроения, тем самым придавая им силу и важность.

В партнерских отношениях у нас нередко возникает разочарование и неудовлетворенность, когда не исполняются наши ожидания. Или всплывает ревность, если кто-то третий вторгается в ту область, которую как минимум один из пары не хотел бы делить ни с кем, кроме своего любимого. Реакцией на это легко может стать гордость — мы думаем: «Да и не нужен он (не нужна она) мне». Возникает холодность, но партнер не понимает ее — ведь совесть его, возможно, чиста.

И тогда он в ответ вдохновляется при виде другого веселого личика, а она от обиды готова опереться на другое сильное плечо. В результате два нормальных, умных человека тратят драгоценное время на обвинения — и один из них идет спать на диван. Такие чувства, как запутанность, привязанность, гнев, гордость, зависть, скупость и ревность, выставляют нас, конечно, в жалком свете — в буддизме они называются мешающими. Они полностью эгоистичны и всегда возникают из ощущения бедности или неполноценности.

Чтобы окончательно покинуть этот «детский сад», стоит накопить в своем сознании-хранилище огромное богатство хороших впечатлений и дел — тогда мы перестанем зависеть от внешних источников счастья. Лишь в этом случае мы сможем непринужденно наслаждаться возникающими ситуациями и столь же радостно думать о чем-нибудь другом, когда не возникает ничего.

Мешающие чувства действительно порождают тепло и драматические переживания — но это не то здоровое тепло, какое мы получаем, сжигая в печи сухое дерево. Это больше похоже на ту ситуацию, когда из кармана вываливается в печь пачка сотенных банкнот, и мы, тщетно пытаясь вытащить их из огня, еще и обжигаем руки. Мешающие чувства неприятны и дорого стоят, и прежде всего нам нужно осознать эти их особенности.

Проблема с «я»

Почему вообще буддизм говорит о «мешающих» чувствах? В нашей культуре мы не привыкли к подобной оценке. Кроме того, в буддизме считается, что за все мешающие чувства главную ответственность несет «запутанность», или «неведение». Это не соответствует ни словоупотреблению, ни мышлению Запада. Религии «слишком Ближнего Востока», пришедшие в мир через Европу, в этой вредной роли предпочитают видеть пахнущего серой господина с копытами и рогами.

Будда в Северной Индии вновь и вновь увлеченно рассказывал своим ученикам другую историю — о том, как ум, столь одаренный по природе, искажается помехами.

Он сравнивал ум с глазом, который способен ясно видеть все снаружи, однако не видит сам себя. Во внешнем мире есть чрезвычайно много всего, что можно воспринимать, — величина, длина, форма, вкус, запах, звук, цвет бесчисленного множества вещей. Кроме того, есть и очень быстро меняющиеся чувства и мысли. но лишь немногие задаются вопросом, кто или что все это осознает.

Почти никто не пытается разобраться в переживающем — в том, кто воспринимает все вещи. Вместо этого мы все время занимаемся событиями и ощущениями, которые непрерывно возникают в нем, играют и снова растворяются. Поскольку вплоть до Просветления мы не способны видеть воспринимающего и воспринимаемое как разные стороны одного целого, возникает двойственное представление о «я» (воспринимающем) и «ты» (воспринимаемом).

Это ошибочное разделение на наблюдателя и объекты характерно для любого непросветленного ума. Оно ответственно за все страдания существ и называется основополагающим неведением, поскольку окутывает ум с безначальных времен. Ни в «я», ни в «ты» нет ничего постоянного и реального, и то и другое подвержено непрерывным изменениям. И ощущаемая нами разделенность немедленно приводит к дальнейшим эмоциям: привязанности к тому, что мы хотим или имеем, и отвержению того, чего не любим и что может препятствовать нашему счастью.

Из привязанности рождается жадность, так как мы не хотим и завтра потерять то, что имеем, а из отвращения — зависть, ведь тому, кого мы не любим, не должно быть хорошо. Непосредственно из неведения возникает «глупая гордость», заставляющая нас считать, что мы лучше других. Она делает нас одинокими и в конечном счете несчастными, поскольку мы верим, что хорошие обстоятельства останутся с нами навсегда. Мы забываем о том, как все непостоянно.

Согласно Будде, пять главных мешающих чувств — запутанность, привязанность, ненависть, исключающая гордость и ревность — способны образовывать в общей сложности 84 тысячи различных сочетаний, то есть умственных завес. Мы можем разоблачать их, если с ними не связано упоительное, радостное, мгновенное проникающее видение, но опасны эти состояния лишь для тех, кто воспринимает их неосознанно.

Если видишь мешающие чувства такими, как они есть, то все легко. Тогда это лишь мимолетные фильмы на нашем внутреннем экране — мудрый человек, с усмешкой, почти не удостаивая взгляда, просто позволяет им появляться и исчезать. Однако лишь немногие способны пользоваться такой свободой. Непросветленность как раз и означает тотальную неспособность выбирать желанные фильмы и не обращать внимания на трудные.

Все всплывающие чувства мы принимаем за реальные и чаще всего не понимаем, что сами их вызвали, что каждый беспрерывно создает собственную жизнь и карму. И снова недальновидно действуем, говорим или думаем, осуждая других, и потому не можем вырваться из цикла нежеланных событий — из обусловленного мира. В этом круговороте причин и следствий, из которого не так просто освободиться, находится каждый из нас, до тех пор пока наш воспринимающий ум не обнаружит себя за всем, что воспринимается. Тогда осознающий и осознаваемое будут больше не разделены — как океан и волны, зеркало и отражения.

В южном буддизме Малого пути, которому учат в Шри-Ланке, а также Таиланде, Бирме и других странах Индокитая (исключая Вьетнам), цель всех устремлений — растворить постоянное отождествление с «я», то есть достичь Освобождения. Если мы действительно осознаем, что воображаемое «я» ни в коей мере не обладает свойством неизменности и, следовательно, представляет собой лишь ошибочное понятие, то станем свободны. Поскольку мы не являемся ни телом, которое когда-нибудь умрет, ни мыслями или чувствами, которые постоянно меняются, — нет никого, кто мог бы страдать. В центре внимания этого пути находится собственное счастье человека, индивидуальное Освобождение.

На первый взгляд может показаться, что такое видение — вовсе не подходящая цель для влюбленных, которые хотят всегда оставаться вместе и воспринимают свой союз как нечто особенное. Ведь «я» влюблен именно в «тебя», но одновременно можно учиться бесконечно умножать все прекрасное в уме, словно роняя каплю воды в океан. Так обретенные нами богатства становятся неисчерпаемыми. Если же появляются помехи, такой образ мыслей помогает отстраняться от совместных помрачений и не чувствовать себя мишенью. Благодаря этому появляется гораздо больше свободы для действий, которая способна растворить неприятную ограниченность в любых взаимоотношениях.

Идеалисты не видят никакого настоящего решения в достижении счастья только для себя. Если они мудры, то наслаждаются тем, что им дарит мир, накапливают силу и спокойствие ума и используют это для работы на благо всех. Они останавливаются лишь после того, как все остальные тоже начинают испытывать свободу и счастье. Такой настрой необходим для ступени, следующей после Малого пути.

Это северный буддизм Великого пути, называемый также Махаяной; ему учат главным образом во Вьетнаме, Китае, Корее, Японии, на Тайване, а также в Центральной Азии у народов монгольского происхождения. На этом пути недостаточно осознавать отсутствие «я» — мы хотим также разорвать тончайшие завесы неведения и достичь Просветления для блага всех.

Если идти этим путем вместе с партнером и сообща стремиться к удалению привычек, приносящих страдания, а также грубых поступков, мешающих чувств и завес неведения, — то мы наверняка получим больше удовольствия и разнообразных методов, чем тот, кто пытается делать это в одиночку. Махаяна дает нам возможность вместе пройти весь путь к Просветлению — наилучшим образом и при полном взаимообмене.

До сих пор здесь были приведены основополагающие методы и идеи Малого пути Будды: четыре основные мысли, карма, десять полезных действий и Прибежище. Это средства достижения блага для себя. Они помогут каждому согласовывать свою жизнь с интересами окружающих и строить хорошие взаимоотношения.

Следующие главы передают богатство идей Великого пути (четыре неизмеримых пожелания и освобождающие действия). Здесь мы всегда стремимся к благу других существ и стараемся включать это в любую свою деятельность. Мы также воспринимаем происходящее как своего рода игру — будто все происходит во сне. Последние две главы содержат краткий обзор методов Алмазного пути, которому учат, во всей его полноте, три старые школы Тибета и который все больше приживается на Западе.

Это пять видов мудрости, четыре вида активности и буддийская Тантра. В Алмазном пути мы понимаем, что способны замечать Просветление в других лишь потому, что несем его в себе. Поскольку на этом, высшем уровне у человека достаточно доверия, целью здесь является развитие недвойственного видения и полное постижение «того, кто» все воспринимает. Алмазный путь применим во всех ситуациях жизни, а взаимная любовь предоставляет здесь особенно радостные и разносторонние возможности учиться.

Буддизм начинается там, где заканчивается психология

Со времен Платона западная психология занимается особенностями восприятия и поведения людей и может предложить самые разные средства для облегчения жизни, в том числе совместной. С этой точки зрения каждый человек, который проходит через определенный духовный опыт в работе над собой или в отношениях с другими, хотя бы частично является психологом.

Раньше в трудных случаях клиентам помогали религии, сегодня этим занимаются психологи, консультанты по вопросам брака и психотерапевты, но доля умственно страдающих людей с течением тысячелетий почти не изменилась. Все изменения сводятся к тому, что талантливые ученые и врачи в два раза увеличили продолжительность жизни человека, а в наше время появились психологи и консультанты по вопросам семьи и брака, к которым теперь можно обратиться.

Для многих сеансы психотерапии стали таким же обычным делом, как визиты к врачу. Ведь никто не должен — и не желает — доставлять трудности себе и другим. Каждый хочет быть полезным обществу, а не мешать ему. Поэтому психологическая помощь эффективна в области бытовых, обусловленных проблем и заканчивается в тот момент, когда человек снова обретает доверие к самому себе и к жизни.

В отличие от психологов прошлого многие их сегодняшние коллеги подмечают, что трудности легче всего растворить, если помочь человеку раскрыть его специфические способности. Здесь опыт буддизма подтверждается новейшими исследованиями психологии: если копаться в прошлом, страхи и разочарования могут только усилиться. Многим парам намного полезнее осознавать хорошие стороны своей жизни или сравнивать себя с другими людьми, у которых дела идут гораздо хуже. Благодаря такому взгляду партнеры тратят меньше энергии на обоснование собственных драм и, возможно, начинают помогать другим.

В психологии все большее признание получает в высшей степени буддийская рекомендация рассматривать мешающие чувства отдельно от самого человека. Если в семидесятые годы рекомендовалось «выпускать пар» и полностью проявлять каждое чувство, то теперь стало ясно, что лучше растворять те представления, которые лежат в основе наших эмоций.

Современные психологические методы все чаще воплощают этот издавна известный подход. Разумеется, психотерапевт прежде всего старается помочь паре наладить отношения в тех пределах, которые приемлемы для всех, чтобы партнеры, отталкиваясь от этого, снова могли строить совместную жизнь. Если это удается, то им обоим становится лучше после нескольких сеансов. Они продолжают быть вместе и снова радуются друг другу и друг с другом.

Буддизм нацелен на нечто большее, чем обусловленное и, следовательно, по существу кратковременное счастье. Подчеркивая непостоянство всего, что возникает из условий, он указывает на вневременного воспринимающего, то есть на ум. Избыток, появляющийся благодаря радостной связи, стоит использовать для человеческого развития.

Мы хотим познать ум, неразрушимый по своей природе, воспринимающее пространство — то единственно надежное, что присутствует везде во все времена. Следовательно, буддизм начинается там, где заканчивается терапия со всеми ее методами. Поскольку игры ума нескончаемы и безграничны, буддийское Учение не предлагает никакой панацеи от всех кризисных ситуаций. Буддийские медитации развивают избыток для других и способность к широкому, внеличностному настрою.

Это создает определенную отстраненность по отношению к собственным чувствам и дает возможность здорового обзора. Здесь нужна глубокая внутренняя уверенность в своих силах — своего рода «толстая кожа», чтобы уметь применять имеющиеся средства в самый разгар происходящего и укреплять свое сочувствие, до тех пор пока мы не научимся ясно видеть и без сентиментальности ставить себя на место других.

Поучения Великого пути ориентированы не на личное удовлетворение в жизни, а на раскрытие всех присущих человеку качеств. Поэтому счастливые, взаимообогащающие отношения не являются самоцелью: это путь проявления незыблемых ценностей в обоих партнерах. Уже в ходе этого развития возникающий избыток используется для блага всех и таким образом становится еще больше.

Сознательная работа с чувствами

Если мы постоянно сознаем свойственную уму свободу и неразрушимость, то год от года все более устойчиво переживается радостное чувство единства со всем вокруг. Когда оставляешь позади привязанность к страданию и ограниченности, мир воспринимается в его игривом многообразии, полном радости и смысла. В конечном счете Просветление — это самое сильное и надежное счастье, ведь в его основе лежит только пространство.

Следовательно, это состояние не может ни закончиться, ни раствориться. Эта цель по-настоящему чудесна. Однако, как мы уже видели, неизмеримое многообразие ума допускает до 84 тысяч обусловленных состояний и мешающих чувств. Несмотря на то что они меняются каждое мгновение, мы принимаем их всерьез, видим в них подтверждение правильности собственных оценок и охотно напрягаем тело и речь.

Если считать мешающие чувства «справедливыми», убедительными и в соответствии с этим высказываться или действовать — начинаются драмы. В этом случае подающая надежды молодая пара легко проводит несколько дней в интенсивных переживаниях, затем покупает новые тарелки взамен разбитых — и оба снова становятся хозяевами положения. Но что можно предпринять, чтобы до этого вообще не доходило?

Внимательность и отстраненность

Для умелого обращения с трудными внутренними состояниями буддизм предлагает путь из трех ступеней, применяемых в зависимости от имеющегося у нас психологического избытка и возможностей.

Прежде всего нужно лучше изучить мешающие чувства и стараться распознавать их уже на стадии возникновения. Если это удается, то можно вообще избегать таких обстоятельств, при которых они проявляются. Короткие прогулки часто производят чудеса. Это поведение, конечно, нельзя назвать героическим, но оно не является также трусливым или нечестным. Оно может быть разумным и осознанным решением, если опыт говорит, что в противном случае мы неизбежно причинили бы страдание другим.

Если мы знаем, что в жизни всему нужно смотреть в глаза, и ждем появления условий, сулящих успех, то уже такое мудрое уклонение от конфронтации способно предотвратить большинство драм и многое облегчить в будущем. В напряженных ситуациях мешающие чувства легко приводят к соответствующим поступкам и словам. Кроме того, они укрепляют привычку к «реакции короткого замыкания», которая рано или поздно не раз «подставит ножку» другим и нам самим.

Наилучшее средство, позволяющее человеку научиться ориентироваться в океане своих чувств, — это ежедневная, правильно освоенная получасовая медитация. Помимо всяческой другой пользы, в том числе на уровне тела, она дает внимательность, позволяющую нам распознавать и внешние, и внутренние условия, при которых легко возникают мешающие чувства.

Поскольку любая помеха всегда обусловлена, без пропитания она сама собой теряет силу и в конце концов отпадает. Если ум сознает это уже во время медитационного погружения, то в следующий раз подобные помехи не смогут так на него влиять. Чтобы знать свою силу и сохранять ее вне зависимости от изменчивых чувств, требуется стойкость и способность к зрелому самонаблюдению: «Как дела у меня сегодня? Что за дыры образовались в моих доспехах? Почему это так досаждает мне? Как выйти из этого состояния?»

В медитации мы направляем ум на определенные объекты, считаем вдохи и выдохи или просто наблюдаем за тем, как воздух входит и выходит у кончика носа . Так помехи теряют свою значимость и силу — ведь мы сосредотачиваемся на чем-то ином и не уделяем им никакого дополнительного внимания.

Растворение жестких представлений

Чувства, однако, питаются не только имеющимися обстоятельствами — свою роль здесь играют многие влияния. Каждый из нас неоднократно с удивлением замечал, какие разные чувства порождаются одними и теми же причинами. Очевидно, что в этом процессе участвуют неосознаваемые уровни ума. Если у человека нет хотя бы кратковременного опыта непоколебимого воспринимающего пространства, он остается под властью своих глубинных тенденций и взгляда на вещи.

Он не может просто радостно делать то, что как можно дольше наполняло бы смыслом жизнь многих существ. Наиболее далекие от реальности доброжелатели снова и снова ставят телегу впереди лошади — не занимаясь тем, что по-настоящему возможно, выдают желаемое за действительное. Истины, неоднократно подтверждавшиеся историей, заслоняются недальновидными мечтами о лучшем мире — и вдруг повсюду разрастаются гетто, населенные людьми, которые были бы гораздо счастливее, если бы остались жить у себя на родине и там получали помощь.

Или человек влюбляется, будучи на отдыхе в дальних странах, и не замечает, что объект его страсти на самом деле просто ищет легкого способа перебраться в Европу. Еще книголюбы часто считают, что написанное истиннее того, что происходит у них непосредственно перед носом, и почти не проявляют объективного отношения к действительности — особенно когда она ведет себя не так, как ожидалось. Если на первом пути мы по возможности избегали появления болезненных чувств, на этом втором уровне мы работаем над их искоренением. Огромным освобождением является сознание того, что мы не столь беспомощны перед своими внутренними состояниями, как это часто кажется, и сами постоянно окрашиваем те очки, через которые смотрим на мир.

Конечно, мы собираем урожай не в день посева, и интервалы между причиной и следствием могут быть в жизни весьма значительными. И все же, если не изменить свои умственные впечатления с помощью другого настроя или медитации, то впоследствии мы пожнем в области тела, речи и ума именно то, что посеяли. Понимая, что чувства не обладают окончательной реальностью и что о жизни можно думать иначе — с позиции «и то и другое», — мы постепенно обретаем свободу самостоятельно формировать мир своих чувств.

Мы перестаем поддаваться всем переменчивым настроениям и позволять им влиять на наше поведение. Вместо этого мы видим, что несколькими минутами ранее заурядного чувства еще не было и, как показывает опыт, через несколько минут, отыграв свою неприятную сцену, оно станет историей. Если своевременно помещать чувства под лупу, можно разглядеть, что за модели лежат в их основе, и постепенно лишать их убедительности.

Если мы поняли этот механизм, то исследование мыслительных стереотипов, скрывающихся за мимолетными эмоциями, становится увлекательным занятием. Мы больше не стремимся придать им такую форму, чтобы они могли считаться подтверждением наших воззрений, и в ответ находим больше пространства в уме. «Действительно ли верно то, что я об этом думаю? Ведь это мой любимый человек. Вероятно, к этой истории можно отнестись и по-другому — так, чтобы каждому оставалось пространство для развития и никто не выглядел глупо?» Благодаря подобным мыслям, в которых мы предоставляем другому возможности, а не осуждаем его, чаще всего первое раздражение испаряется.

Мы больше не сердимся на партнера за то, что он опять опоздал на встречу, и не воспринимаем это как недостаток внимания к нам, но в высшей степени дружелюбно помогаем ему залатать прорехи в нестройной истории, которую он нам рассказывает, объясняя свое опоздание. Часто одна мысль о том, хотели бы мы оказаться на месте нашего собеседника или нет, помогает лучше понимать других и по-иному оценивать ситуации. Бывает, что человека просто подводит его неловкость. Если таким образом ставить себя на место другого и основывать свое поведение на сочувствии и мудрости, размолвки быстро растворятся.

Неудовлетворенность собственной жизненной ситуацией и зарождающуюся жалость к самому себе легко можно лишить остроты, сравнивая положение свое и других. Если подумать, в каких страшных условиях людям порой приходится жить и как они друг с другом обращаются, то наши собственные временные трудности покажутся просто роскошью.

В буддизме советуют развивать сочувствие к другим. Сознавая непостоянство всех вещей, мы не станем принимать всерьез собственные эмоции, и это высвободит много силы, которую мы будем расходовать уже не на самих себя. Благодаря этому возникнет здоровое сочувствие к бессчетному числу несвободных и страдающих людей, которым явно живется намного хуже, чем нам. Появится также базовое понимание того, что, возможно, все в конечном счете является сном, из которого можно проснуться, а за всеми явлениями есть нечто абсолютно чистое — истинное Прибежище.

Тогда мы воспринимаем трудного собеседника с открытостью. Если это нелегко, мы напоминаем себе: «Каждый раз я провожу с ним всего десять минут, и это ужасно, но он сам с собой проводит двадцать четыре часа в сутки. Что может быть хуже, чем постоянно находиться в плохой компании?» Мы представляем себе мир переживаний такого человека, думаем о том, что может постоянно происходить в его голове, что он чувствует, когда спит и видит сны. Тогда мы намного лучше понимаем, почему он так странно себя ведет.

Видя трудное поведение партнера, не стоит реагировать пренебрежительно. Лучше поддержать его сочувствием и любовью, пока не восстановится ситуация избытка. И поскольку в таком состоянии человек не чувствует себя привлекательным — в подобных случаях весьма действенным средством является проявление внимания в форме физической близости. Если мы оба опираемся на Учение Будды, это сделать легко. Тогда партнер — это желанное зеркало и лучший спутник, который поможет нам узнать и растворить собственные трудности. Часто помогает короткое напоминание о чем-то приятном или просто улыбка. Зная, что партнер нас любит, мы воспримем такое подбадривание как дружескую поддержку, а не как критику.

Если наши знакомые переживают по-настоящему тяжелый кризис, не нужно вдаваться в подробности их слабого положения. Следует действовать так, будто мы не видим их затруднений и практически случайно делаем и говорим правильные вещи. Когда людям снова становится лучше и к ним возвращается их обычное чувство собственного достоинства — они нередко начинают видеть врага в том, кто застал их слабыми.

Использовать энергию

Если все принимать на свой счет, мы останемся в западне ожиданий и опасений. Пока любимый человек видится как отделенный от нас, мы оцениваем его поведение пристрастно — и, когда оно не соответствует нашим любимым ожиданиям, можно наблюдать, как в отношениях постепенно наступает кризис. Эта незрелость и двойственность видения у многих людей выражается в склонности возлагать ответственность за свои слабости или нужды на партнера.

Но если мы понимаем, что источником наших чувств являются не действия или слова близкого человека, а собственные ожидания, лишающие нас самостоятельности, — следует приложить все силы к тому, чтобы устранить свои очевидные недостатки. Лишь на основе взаимного уважения мы можем, как взрослые люди, брать на себя ответственность за отношения и сознательно их формировать.

Работу с мешающими чувствами на третьем, высшем уровне стоит описать образно. Говорится, что мы впускаем вора в пустой дом, не давая врагу никакого питания и силы. Это значит, что мы абсолютно бюрократично и упрямо продолжаем заниматься тем, что у нас перед носом.

В случае страданий мы ведем себя как слон, наткнувшийся на колючки, — не обращаем на них внимания. Да, колючки есть, но мы сохраняем невозмутимость, сознавая толщину и прочность своей кожи. Мы не даем мешающим чувствам никакой власти. Они напоминают глупый фильм по телевизору, который мы не обязаны смотреть, или зоопарк, где можно посмеяться над комичными животными, неспособными навредить нам.

Эмоции еще не раз восстанут против такого отношения. После неоднократных выступлений — под разными масками, но со все меньшим успехом — они постепенно отступят. Их сила улетучится, и, когда они будут уже не опасны, можно даже давать им маленькие неприятные задания: при стихающем гневе помыть машину, в припадке ревности — помыть окна, при сильной запутанности — разобрать свою почту и так далее. При таком отношении быстро испарится любое мешающее чувство.

Если эмоций становится больше, можно очень эффективно спускать их по скользкой поверхности внутренней «масляной пленки» из мантр, — таких, как известная ОМ МАНИ ПЕМЕ ХУНГ . Это держит запутанные чувства в подвешенном состоянии, вне связи с телом и речью, препятствуя укоренению привычек, рождающих боль.

Узнавать трудные чувства, намеренно лишать их дополнительной подпитки со стороны мыслей и воспоминаний, наблюдать за ними во время их растворения — вот увлекательное упражнение для каждого. Если нам не хватает времени или внимания, мы можем исследовать ум выборочно. Каждый шаг в понимании изменчивости наших ощущений приносит освобождение от их удушающей хватки.

Таким образом, есть несколько подходов к работе с мешающими чувствами. В буддизме эмоции сравниваются с тигром на охотничьей тропе: если у нас при встрече с ним нет никакого оружия, то имеет смысл быстро найти какое-нибудь дерево — иначе мы окажемся в затруднительном положении, но можно также применить то, что в буддизме называется противоядием, — например любовь и сочувствие против злости. Как укротитель в цирке, даже держа тигра на безопасном расстоянии, мы все же знаем, как с ним обходиться, и уже испытываем некоторое удовольствие от этого процесса, но венец всех возможностей — использовать силу тигра, попросту оседлав его. Так можно очень быстро перемещаться, и это чрезвычайно радостно!

Любое мешающее чувство можно, в зависимости от выбранного уровня, отставить на обочину, преобразовать или сделать полезным. Иногда хорошо смешивать разные средства. Чем лучше мы знаем своего врага, тем больше шансов победить. Далее следует описание пяти главных мешающих чувств.

Пять главных мешающих чувств

Неведение, запутанность и глупость

Непросветленный ум очень хорошо воспринимает все находящееся снаружи, но не может узнать самого себя. Именно эта его неспособность является причиной страданий — как во взаимоотношениях, так и вообще в мире. Известное как недостаток сознательности и понимания мира — как равнодушие, недальновидность, неопытность, необразованность и неосведомленность, — неведение ответственно за тот факт, что даже пылко влюбленным людям нечасто удается видеть друг друга на высшем уровне.

Поскольку в непросветленном состоянии мы считаем реальными ощущения тела и впечатления сознания — хотя они непрерывно меняются и обнаруживают множество различий, — мы поддаемся то одному переживанию, то другому, шатаясь в разные стороны, от приятных эмоций к трудным и обратно. Часто мы невольно причиняем другим страдания, не в силах полностью оценить последствия своих действий и слов.

Многие вполне доброжелательные люди оказываются несостоятельными в своих устремлениях, поскольку не способны воспринимать то, что есть на самом деле. Если же «просто» расслабиться в пространстве — видишь, что запутанность основывалась на ошибочной идее разделенности, и тогда это чувство превращается в интуицию и ясность.

Однако это возможно лишь в результате многих лет медитации, и поэтому разумно будет уже сегодня руководствоваться законом причины и следствия, но и на это неясный ум не всегда способен. Тогда рекомендуется, доверяя моменту и своей доброй воле, делать лучшее, на что мы способны, а не стоять, как старая лошадь, не знающая, пришла она или еще куда-то идет. Чем меньше времени мы тратим на трудные ситуации, тем лучше. Постепенно мысли перестанут крутиться слишком долго и загораживать верное направление движения. Формула счастья здесь такова: «Первая мысль — лучшая мысль!»

Запутанность проявляется и в отношениях мужчины и женщины. Например, мы не знаем точно, чего хотим, или не уверены, как нам себя вести. Чтобы умело отключать это чувство, следует радостно делать что-нибудь увлекательное, как можно меньше предаваясь размышлениям. Вместо того чтобы снова и снова обсуждать и анализировать какую-либо ситуацию и продолжать то, что уже не удалось, лучше с железным упорством оставаться в «здесь и сейчас». Японские самураи имели обыкновение принимать решения на протяжении семи вдохов. Если это было невозможно, самурай переключался на что-нибудь другое, полагая, что для принятия решения еще не созрели либо условия, либо он сам.

Или можно думать, как Миларепа — знаменитый йогин Тибета. Более 900 лет назад он говорил своим ученикам в гималайских пещерах: «Чем больше у меня запутанности — тем веселее, чем больше гордости — тем упорнее я могу работать». Мы разрешаем чувствам, плескаясь, проплывать мимо и относимся к ним так же, как взрослый после напряженного дня относится к шумным играм соседских детей: пока никто из шалунов не пытается запихнуть младшую сестренку в мясорубку, все в порядке. Мы воспринимаем этот шум, но не придаем ему значения, просто продолжая заниматься своими делами, — чувства же пусть приходят и уходят, как хотят. Тогда свет солнца вневременной мудрости пробивается сквозь все облака, как у Будды.

Привязанность, скупость и алчность

Представление о том, что счастья можно достичь благодаря чему-либо внешнему, ведет к привязанности. Большинство проблем рождается из страстного желания чем-то обладать. Многие войны возникали из-за того, что кто-то считал необходимым захватить еще один кусочек земли. Мы не осознаем непостоянства желанного предмета или человека и чаще всего охотимся за чем-нибудь бессмысленным. Стоит нам завладеть любимым объектом, как сразу же возникают заботы. Материальные блага не могут осчастливить ум надолго — ведь то, чем владеешь, можно и потерять. Вместо того чтобы наслаждаться тем, чего так желали, и покоиться в этом счастье, мы упорно, всеми силами стараемся его удержать.

Благодаря этому весьма свойственному людям мешающему чувству, в отношениях имеется то связующее вещество, которое удерживает нас вместе, когда появляются проблемы. В ситуации истинной любви подход к сильному влечению легкий и приятный: тело и речь видятся как инструменты, позволяющие влюбленным дарить друг другу радость. Влечение обогащает взаимоотношения и сохраняет их свежесть.

Преувеличенная привязанность ограничивает и стесняет, не допускает никакого раскрытия: все вертится вокруг обладания любимым человеком — и радость момента возникает редко, поскольку и сами мы зажаты, и наш партнер едва может дышать.

Когда наши желания не исполняются, полезно отдавать себе отчет в непостоянстве всего и желать другим тех хороших чувств и впечатлений, которые есть у нас самих. Так можно наслаждаться всеми радостями, не становясь негибким или неуклюжим.

Но как бы то ни было, вневременного счастья можно достичь только с Просветлением. Потому в стремлении дарить радость или делиться ею, тем самым делая шаги на пути, содержится намного больше смысла, чем в попытках любой ценой удержать непостоянное счастье. В конце этой жизни нам будет совершенно не важно, с какими почестями нас похоронят.

Скупость и алчность — это разросшаяся привязанность. Эти чувства приковывают ум к желанному объекту, а если мы уже владеем им, то все вертится лишь вокруг него. Такой настрой коренным образом обедняет нас, даже если матрас, на котором мы спим, до отказа набит купюрами в 500 евро. По-настоящему силен лишь тот, у кого уже нет необходимости применять силу; подлинно богат только тот, кто дарит. Некоторые незабываемые персонажи мировой литературы и искусства — будь то у Диккенса или Диснея — разоблачают именно этот яд, обезображивающий ум. Наиболее впечатляющий из современных примеров — Голлум из «Властелина колец», отдавший всю жизнь своему сокровищу. Полностью охваченный алчностью, он потерял все человеческое достоинство.

Это глубокое желание держаться за что-то касается не только внешних аспектов или чувств, но выражается также в тенденции каждое мгновение цепляться за прошлое, вместо того чтобы по-настоящему проникнуться тем, что происходит прямо сейчас.

Как же паре преодолеть склонность к неумеренному желанию иметь, если вещи бывают такими милыми, полезными и вдобавок производят столь приятное впечатление на соседей?

Совсем немного есть таких людей, на кого работает прекрасная карма прошлых жизней, всегда давая им все на свете. Потому каждой паре нужно поскорее осознать, на какие ценности она ориентируется, сколько времени и внутренней жизни она хочет обменять на вещи на великом меновом рынке мира. Следующий хороший вопрос для смышленых голов — можно ли развить более высокий настрой и взгляды на жизнь, выходящие за пределы личностного, то есть существует ли высший смысл, который может сделать значимым любой поступок. Если мы нашли учение, способное дать ответы на эти вопросы, — нам очень повезло.

Решающим для взаимоотношений является умение давать друг другу достаточно пространства и знать, в чем партнер особенно чувствителен и в чем мы сами некомпетентны. Если женщина молотком вбивает любимую, испытанную отвертку мужчины в бетонную стену или же он использует какие-нибудь ее изысканные масла для смазывания цепей в мотоцикле, это может привести к полному непониманию между ними.

И лишь постепенно приходишь к мысли: как это на самом деле мило, потому что она делала это своими маленькими руками, обычно такими нежными и ласковыми, и при этом не поранилась. Если оба учатся не зацикливаться на ошибках и не упрекать друг друга, если каждый пытается понять мировосприятие любимого человека, то оба получают пользу. Тогда и женщина может столь же непринужденно объяснить, сколько, собственно, стоят эти благородные капельки. Таким образом, каждый узнает что-то о чудесных особенностях другого пола и почувствует себя обогащенным, оттого что мир так многообразен.

Противоядием от привязанности, скупости и алчности является осознание непостоянства всего созданного и рожденного, а также стремление быть щедрым для блага всех существ. Партнеры должны особенно хорошо помнить об этом в потоке жизни. Тогда желание превратится в цветок лотоса, который все защищает и питает.

Ненависть, гнев и отвращение

Эти в высшей степени мешающие состояния возникают из-за того, что «я» хочет защититься. Отвращение, злость и ненависть — следствие попыток дать отпор чему-то неприятному. Многие, хотя и не самые счастливые люди на удивление точно и сразу знают, что им не нравится, и уделяют больше внимания ошибкам и недостаткам, чем богатству мира и своим собственным возможностям.

Насилие и гнев являются скорее признаками уязвимости, разочарования и страха, нежели показателем силы. Только трусливые люди жестоки. Будучи в большинстве, они нападают на тех, кого численно меньше, и даже на одного. Смелый пойдет вперед один и, если подвергнется нападению, причинит лишь минимум необходимого вреда — в воспитательных целях.

Ненависть или жажда мести заставляет некоторых хладнокровно мучить женщин и мужчин, жестоко избивать их и даже лишать жизни. В эти моменты в уме преступника нет никаких следов любви или симпатии. Впечатления, возникающие от подобных действий, в кармическом смысле являются самыми тяжелыми из всех возможных. Эти неконтролируемые эмоции наносят больше вреда, чем любые другие.

Слова или поступки, рождающиеся в пылу злости, никогда не могут быть разумными. Как это выражают в старых, умудренных опытом культурах: «Месть — это блюдо, которое лучше есть холодным». У одних людей гнев возникает очень быстро, у других — постепенно, непрерывно нарастая после появления маленьких его побегов, но в любом случае лучше стараться как можно раньше осознать первые признаки появления этого мешающего чувства.

Тогда можно будет поработать уже с его начальными приступами, прежде чем оно причинит слишком много вреда. Можно сохранять дистанцию и избегать опасной ситуации или лишать мешающее чувство силы с помощью проницательности, любви или сочувствия. Если терпеливо относиться к себе и другим, этому примеру последуют многие. Люди начнут видеть, что вообще-то все существа стремятся к счастью и хотят совершать что-то разумное, однако по незнанию допускают ошибки и, кроме того, из-за своей же ярости, злости и раздражения лишают себя возможности владеть ситуацией.

После очередного неприятного инцидента становится ясно, что впредь лучше держать себя в руках. И если мы это усвоили, то о самом происшествии надо быстро забыть. Никто не станет чистым, валяясь в грязи и слишком много копаясь в нынешних или прошлых слабостях. Это не только легко приводит к долгим размышлениям в одиночестве, но и лишает нас возможности видеть, какие замечательные переживания возможны здесь и сейчас.

Ненависть — самое разрушительное из всех чувств, она вообще не должна возникать ни в отношениях, ни по их окончании. Ведь когда-то мы сливались с любимым человеком в моменты высшей радости, как могли, делились с ним всем дарящим блаженство, и как никто другой знаем все особенности его тела и чувствительные зоны. Поэтому, набрасываясь теперь друг на друга, мы как будто вырываем себе сердце. Все, чего мы сумели достичь совместными усилиями, превращается в потерю. Любой вид насилия во взаимоотношениях рано или поздно убьет нашу любовь. К счастью, современные западные общества насколько возможно защищают женщин, страдающих от насилия, тем самым ограждая и мужчин от новых попыток применить силу.

Как сломить это чувство, если мы своим поведением и привычками уже зажгли искру злости, а затем позволили ей разгореться? Здесь понадобятся эффективные средства, которые должны быть тем сильнее, чем дольше действовал яд и чем слабее мы сами. В случае горячего гнева нужно как можно быстрее «заморозить себя»: уже с первым слогом осознать, что мы говорим слишком громко, и умолкнуть; сжать руки в карманах, вместо того чтобы ударить; заставить себя подумать о чем-нибудь другом, выйти из комнаты, пару раз обежать вокруг квартала или выбить всю набивку из боксерской груши…

Какой бы способ ни пришел нам в голову, главное — чтобы карточный домик злости как можно скорее зашатался и рассыпался. На уровне чувств, подобно короткому замыканию, наше внимание может отвлечь мысль о том, что любимому (любимой) может быть очень больно или что может ведь случиться и так, что его (ее) завтра не станет. И мы должны защищать партнера, уже сейчас делая что-то хорошее.

Вневременные советы Будды направлены, прежде всего, против холодной злости и того урона, который она наносит нашему миру чувств. Чтобы вырвать ее ядовитый корень, Учение напоминает: мы получаем от других лишь то, что сами причинили им раньше. В результате неприятных переживаний мы избавляемся от плохой кармы, и лучше видеть в ней урок терпения: «Без терпения нет Просветления, а без неприятных людей нет терпения. Что ж, спасибо вам большое за помощь на пути!»

В Дании считается, что для мужчины недостойно демонстрировать перед женщиной мешающие чувства и тем более терять самообладание (эти проявления, однако, благородно позволяются женщинам и не ставят их в неловкое положение). Краткие поговорки напоминают обоим об их силе: «Маленькие собаки лают, большие в этом не нуждаются!» Или: «Слабые люди злятся, сильные делают то, что хотят». Если паре удается избегать бессмысленных трений и для блага всех развивать свое понимание непрочности и обусловленности всего внешнего и внутреннего, от этого многие получают пользу. Если при этом путем наблюдения за партнерскими отношениями и собственным умом им удается больше узнавать и о первом, и о втором, то злость превращается в сверкающий алмаз.

Ревность и зависть

Представление, что другим человеком можно владеть и поэтому иметь на него больше прав, чем другие, порождает ревность и зависть. Сопутствующее этому опасение потерять обретенное, уступив его кому-либо другому, может приводить даже к такому нездоровому поведению, как попытки круглосуточно следить за партнером. Неуверенность в себе и в отношениях, недостаточная способность радоваться счастью других — все это вызывает стремление оградить себя от появления возможных соперников или соперниц, а в итоге приносит именно то, чему хотелось воспрепятствовать: любимые чувствуют себя стесненными и уходят.

Ревность, наверное, самое комичное и бессмысленное мешающее чувство, поскольку она, как правило, не связана с каким-либо конкретным поступком или ситуацией и никому не приносит даже кратковременной выгоды. От этого она не становится менее неприятной. К тому же ревность обладает поразительной выносливостью: она может очень долго сохранять один и тот же уровень энергии, даже не питаясь никакими фактическими причинами, и омрачать нашу собственную жизнь и взаимоотношения с партнером. Она подобна болезни ума, и ее очень трудно понять тем, кто не поражен этой болезнью. Поэтому есть большой смысл в том, чтобы проявлять великодушие и удовлетворенность, — хотя, к сожалению, не все это видят, ведь мы плохо осознаем, до какой степени подвержены эгоизму.

Хорошее средство от ревности — совершенно сознательно напоминать себе о своих способностях, а также приятно и расслабленно проводить время с другими людьми, чтобы отвлечься. Когда в уме снова появится определенное пространство и избыток, можно попробовать шутливо выяснить у партнера, а были ли вообще какие-либо основания для ухудшения настроения, — чтобы в будущем иметь более широкое видение ситуации. Ревность была и остается широко распространенной в коммунистических государствах, что хорошо видно по следующему российскому анекдоту.

Человек оказал услугу волшебнице, и она говорит ему: «Я в благодарность сделаю тебе подарок, но твой сосед получит этого в два раза больше». Тот долго думает и наконец отвечает: «Вырви мне глаз».

Высший уровень работы с ревностью — абсолютно бескорыстно желать любимому всяческого счастья. Это осуществимо и благородно, но почти всегда это путь от пылкой любви к отношениям брата и сестры. Чтобы сохранить уровень взаимного влечения, наверняка лучше вместе уяснить, что все существа ищут счастья и им очень важно удовлетворять свои потребности. Это помогает развивать сочувствие и лучше понимать партнера. И затем — в мире постоянного взаимообмена с бессчетным множеством существ — мы совместно стараемся осознать, в чем наш партнер особенно раним, и впредь быть внимательнее, не допуская при этом ненужного ощущения несвободы. Здесь оба должны учиться. Трансформированная ревность действует как меч, мудро рассекающий то, что не составляет одно целое.

Гордость

Идея, что мы лучше других, ведет к гордости. Помимо грубой гордости, которая очевидна всем — когда мы непревзойденно высокого мнения о себе и при любом удобном случае распускаем хвост, как павлин, — есть также опасная, практически неосознаваемая гордость всезнайства, которая невидимой пеленой обволакивает наше восприятие, пока у нас все хорошо.

Глупая исключающая гордость рождает, без сомнения, больше одиночества и неспособности к радости, чем любое другое чувство. Чтобы справиться с гордостью, необходимо понимать, что рай и ад совершаются между нашими собственными ушами или ребрами. Того, что нам самим кажется значительным, другие при определенных обстоятельствах вовсе не замечают. Если мы видим людей окрыляющими и умными, это приносит только радость, если же мы постоянно обращаем внимание на их недостатки, то становимся духовно бедными. В этом случае мы вечно находимся в плохой компании, и ни у нас, ни у других не возникает большого желания пообщаться.

Вместо того чтобы поражаться свободной игре возможностей и вкладывать в каждую ситуацию все самое ценное, мы вынуждены все время оценивать, кто из нас немного лучше. Контакты с другими становятся искусственными, трудными и ведут к образованию дистанции. В случае гордости наилучшее противоядие — помнить о природе Будды, присущей всем. Если у всех существ одинаковое исходное положение и равные шансы на развитие, то гордость теряет свою силу.

В отношениях гордость непременно должна включать и другого. Гордиться нужно «нами», или «им», или «ею» — иначе это чувство будет разделять нас. Оно может даже приводить к соперничеству и борьбе за власть в отношениях, а это безвкусно и разрушительно. Каждому можно посоветовать всеобъемлющую, «включающую» гордость. Стоит осознанно замечать в других красивое и уникальное, радуясь этому, — тогда все будут расти и мы сможем делиться с миром неисчерпаемым благом. Если партнерам или одному из них легко приходит в голову мысль: «Посмотри, на что мы способны!» — то счастье совсем близко. Открытые друг другу и дополняющие друг друга партнеры благодаря такому настрою будут светиться, как горсть ограненных драгоценных камней.

Если бы противоядия, которые мы с таким трудом применяем в борьбе со всеми этими жалкими мешающими чувствами, лишь помогали перейти от неприятных к приятным, но обусловленным и потому мимолетным состояниям, то все повисло бы в воздухе. Вся работа заключалась бы в колебаниях между дьяволами и богами, плохим и хорошим. Сохранялась бы постоянная необходимость прилагать усилия, но не было бы никакого окончательного, самодостаточного достижения — и путь, и цель были бы обусловленными.

Но как, к счастью, показывают нам Будды всех времен, этот театр — не все, что есть в нашем мире. Если работать с мешающими чувствами, то за сменяющими друг друга картинками обнаруживается зеркало, под волнами — неподвижный океан. То, что само по себе не имеет никаких вещественных характеристик, — осознает все вещи и в данный момент нашими глазами смотрит в пространство. Это именно тот воспринимающий, которому только и можно доверять, и неразрушимую суть которого можно познать с помощью медитации.

Мешающие чувства

Будда описывает 84 тысячи обусловленных, болезненных состояний сознания, которые возникают из различных сочетаний пяти главных мешающих чувств. Вот эти чувства:

•неведение;

•желание;

•ненависть;

•гордость;

•ревность.

А вот противоядия:

•От неведения — осознавание сути всего происходящего.

•От желания — щедрость.

•От ненависти — сочувствие и терпение.

•От гордости — осознание равенства всего.

•От ревности — желание счастья другим существам.

Три уровня преодоления мешающих чувств

1.Сознательно избегать обстоятельств, вызывающих мешающие чувства.

2.Осознавать, что они подобны сну, и применять противоядия.

3.Не обращать на них внимания, при затухании узнавать их истинную природу как мудрость и использовать их энергию.

Упражнение по медитации

Медитации Великого пути большей частью нацелены на будущее. Они зарождают в уме настрой и привычки, которые будут направлять поведение существ, когда те вступят на путь обретения настоящей силы. Мы засеваем в сознание хорошие впечатления, чтобы обрести способность естественно помогать другим. В этой медитации мы для блага всех настраиваемся на нечто неприятное — страдание — и преобразуем его в любовь. И поскольку нам известно об отсутствии истинного «я», страдания не могут нанести нам вред. Цель этой основополагающей медитации Великого пути — развить сочувствие.

Медитация «Давать и принимать» (тонглен)

Мы ощущаем бесформенный поток воздуха, входящий и выходящий у кончика носа, и замечаем, как мысли, чувства и шумы появляются и исчезают, но не оцениваем их.

Когда ум успокаивается, мы принимаем Прибежище в Будде (цели), Учении и друзьях на пути. Мы хотим медитировать, чтобы научиться приносить пользу всем существам и понять нереальность всех обусловленных состояний.

Теперь мы представляем страдания всех существ в виде черных облаков вокруг них. Эту черноту мы естественно и без усилий вдыхаем. Опускаясь в наше сердце, она моментально превращается в лучезарный ясный свет, который мы направляем обратно к существам, выдыхая через нос. Он распространяется, достигает их всех и дарит им всевозможное счастье. Мы продолжаем до тех пор, пока это приятно.

В завершение мы желаем, чтобы все хорошее, созданное таким образом, принесло пользу всем существам.